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 Kyle Lewis

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Kyle Lewis

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MessageSujet: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 3:18

~ I.D. ~


Nom :Wrobbel, aka Lewis
Prénom :Kyle
Surnom : Kyle
Âge :37
Lieu de naissance : Boston
Orientation sexuelle : hétéro par choix, homo si besoin
Métier : garde du corps de mademoiselle Valmont
Groupe : Firefox, évidement

~ INSIDE ~


Caractère : Kyle est un être qui a suffisement connu la vie dure pour n'avoir aucune illusion sur ce qu'elle lui réserve: De mauvaises surprises s'il n'assure pas ses arriéres...et du bon ,à condition qu'il s'en donne les moyens.Kyle est un bagareur né,violent s'il le faut,, rustre et mal embouché! Kyle est sinique et à l'affût du gain. Il aime le luxe auquel il n'a pas encore eu vraiment droit et il veut parraitre avoir réussi sa vie materiellement le jour ou il retrouvera sa fille. Sa seule tendresse va au souvenir de cette fillette qu'il n'a que peu connue. Kyle n'aime pas laisser parraitre ses sentiments, car il trouve que c'est une marque de faiblesse. Il est parfois emporté, mais il sait se dominer par la pratique du shin tao. ambitieux, prêt à tout pour réussir, il n'hésitera pas à tuer ou se prostituer, même, s'il le faut pour parvenir à ses fins. Redoutable combattant de rue, expert en combat et en arme de poing, kyle a fait de sa violence maitrisée quasi un art de vivre et de son envie de signes extérieur de richesse son unique objectif, hormis évidement retrouver sa fille
Principale qualité : fort, calculateur, sans scrupules
Principal défaut :arriviste, grossier, sans scrupules

~ OUTSIDE ~


Description physique : Dire que je suis plutôt beau gosse, ça peut parraitre prétencieux, mais 'faut avouer que je m'en sors encore pas mal.
37 piges, pas trop de rides, pas un bourelet à la ceinture, des pecs' en béton et des bras encore capable de vous exploser une clavicule avec une bonne vieille clef. Je m'entretiens, 'faut dire! Jogging, musculation, boxe... Mon corps c'est mon gagne pain,enfin du moins une piéce essentielle. J'ai encore les cheveux drus ,chatain foncé et mes yeux bruns qui te regardent jusqu'au fond de ton calbut' te disent clairement: Fais pas chier l'homme!
Plutôt dans la moyenne question taille, je suis quand même assez charpenté.
J'vous passe les détails façon mensuration pour catalogues de VPC...Franchement ,tu trouves que j'ai une tronche de minet qui joue les manequins pour demi vieilles?
)
Ce qu'il traîne toujours sur lui : Un 45 automatique,7 balles dans le chargeur et une dans la culasse, plus un chargeur de réserve, mon cellulaire pour rester en contact avec Cat, un yatagan de manouche, quelques billets, un paquet de Lucky et le zippo qui va avec, mes clefs et un rossignol si jamais c'est pas chez moi que je veux entrer. Le kit de survie minimal dans mon job,quoi!

~ STORY ~


Histoire :J'pourais voue racconter mon enfance à Boston, dans un quartier sans vie, vous parler de mon vieux qui cognait ma darone quand il rentrait un peu trop plein d'un poker avec les autres sergents.
J'pourais vous parler de l'école minable où les petits caids irlandais vous collaient la tronche dans la cuvette des chiottes, le premier jour de votre arrivée, et promettaient de recommencer si vous leur apportiez pas le dollar de taxe de la semaine. J'pourais aussi vous causer des macaronis qui vous sortaient leur canif dés qu'on mattait leurs frangines....Ouais, j'pourrais, mais ce que je tiens à vous dire, c'est qu'au bout d'un trimestre dans cette saloperie d'ecole de la déliquence, Rory Gallhager, j'lui ai pété deux dents de devant en faisant se rencontrer sa machoire et le bord de la pissotiére. C'est la misére d'être fils de flic, et ni Irtlandais, ni rital dans ces foutus quartiers. J'ai tenu bon. J'y ai bien laissé une arcade sourciliére quand les trois frérots Di mello m'ont choppé, derriére la cantoche, où on nous servait ce putain de choux...Une puanteur que même moi, fils d'une polonaise qui nous servait du bortsh tous les dimanches que Dieu fait, j'arrivais pas à l'étrangler.
Mais bon, un soir, le pére en tenait une si grave qu'il a pas pu rentrer. Il a voulu stopper un camion avec sa vielle Chevy. Evidement,c'est le bahut qu'à gagné...Ma mére a gardé son uniforme pendu a un ceintre ,sous une belle housse en plastique, dans l'armoire à glace en pauvre bois au vernis écaille de leur chambre, jusqu'à sa mort...limite qu'elle lui aurait mis son assiette le dimanche quand elle me servait double part de ragout. Le pére m'avait fait ni frangin ni frangine,alors elle avait que moi et l' Oncle Tscheslav, qu'était accessoirement capitaine et étonament pas poivrot...comme quoi les pollacks, c'est pas forcement c' qu'on pourrait s'imaginer rayon tisane.
Elle m'a confié à l'oncle Tsches', ma brave femme de mére, parce que lui et les siens ils avaient les moyens de vivre du bon coté d'la ville. J'ai déboulé chez les merdeux tout proprets et bien peignés du collége, avec ma tignasse en bataille et un coquard de toute beauté que j'avais ramassé en allant avec les Di Mello casser la gueule à ces putains d'irlandais ... J'men sortais bien, sur ce coup là, parce que Sean Vaughn ,Angello lui avait fait rejoindre le pays de ses ancétres avec en prime 15 bons centimétres d'acier inoxydable made in Italy dans les tripes. J'étais la terrueur des beaux quartiers, et j'ai vite remarqué que les fillettes ,surtout les grandes,celles qu'avaient déjà un peu de nichons et de poils sur le mille feuille, aimaient bien ma gueule d'ange déchu et mon coté bad boy pas franchement civilisé.
J'ai plus joué à touche pipi et plus si affinité que suivi les cours, ce qui fait qu'au final, ben j'avais plus qu'à accepter de finir flic, comme tonton, comme papa, vu que y'avait qu' là qu'on pouvait me pistonner pour l'embauche.
J'ai adoré le boulot, au debut...pis avec un flingue j'étais doué.
Faites méf' mes agneaux, j'le suis resté...
J'avais gardé la chataigne prompte et facile de mes jeunes années et je m'etais mis au kick boxing pour améliorer l'impact de mes poings.
Volontaire pour le gang squad. Les boeufs encasqués qui descendaient dans les squats de junkie pour jouer à la guerilla urbaine.
J'ai eu du bol; j'ai pas pris de balle ...juste un coup de surin dans la cuisse, ce qui est donné compte tenu des risques du métier.
Un jour ,j'ai alligné un dealer de merde qu'était parrait il un cador. J'ai eu une promo, j'suis passé inspecteur. J'etais en civil, j'avais une Ford big block, un 45, auquel je suis resté fidéle, et meme une p'tite femme choucarde et tout ce qui va bien.
Ouais j'étais heureux, inserré. J'ai même profité d'une enfile de ' l'oncle Tsches' pour me payer àa crédit un petit pavillon nignon pour y installer ma poulette. J'voulais même presque lui faire un lardon. L'oncle Tsches' était fier de moi le jour de sa retraite.
J'avais des potes flics ,comme moi pour jouer au bowling.
Ed Mc Pherson ,mon voisin,avec son short de boy scout à la con et sa petite chemisette à carreaux bleus pisseux, me saluait par dessus la haie quand on faisait notre barbec' du samedi.
Ma femme apprenait à faire les cookies chez la vielle miss Norton de l'autre côte de la rue...Et on lui gardait même son putain de matou qui pissait sur le canapé en vraie peau de vache qu'on s'etait acheté à crédit quand elle partait à Miami chez son fils pendant l'hivers.
Ouais, on peut dire que ça roulait pour moi, sauf que j'avis envie de plus, de toujours plus....On est parti en vacances à Hunolulu, pis à Accapulco...à crédit. J'me suis paye une 'Stang....à crédit....
Pis avec tout ça, Connie, ma femme a fini par se retrouver en cloque....et on s'est acheté un familliale...ouais, comme tu l'as deviné, à crédit!
Alors c'est sur qu'un jour, faut rembourser. Connie allait accoucher quand l'huissier en tenue de croque mort est passé. J'avais envie de lui faire rentrer sa saloperie d'injonction dans le fion, avant de lui enfoncer sa tronche de boutoneux à lunette si profond dans le cou qu'il puisse la lire sans soucis. Au besoin j'lui faisait même un trou dans l'foie pour qu'il aie assez de lumiére....Mais j'me suis retenu, j'ai rien fait. Angello Di mello était en taule pour plusieurs vies suite à un braquage qu'avait mal tourné. Son petit frangin, Raphaele, était canné d'une overdose, mais Vince était resté aux affaires. Il m'a dépanné. On a fini par déménager pour plus grand. On avait même la piscine. Priscilla, ma mome allait sur ses deux ans. Vince arrangeait tout côté finances, pis moi, ben j'fermais les yeux sur quelque filles qu'il corrigeait parfois un peu fort, sur une ou deux oreilles decoupées à un book ou un dealer qui voulait prendre un peu trop ses aises avec l'organisation.
Un jour j'ai même tassé l'affaire des deux maccabés de l'entrepôt de viande...Vince était pas chien. Pour ça, il m'a laché de quoi m'offrire une Buic dernier modéle et un ravalement de nichons à Connie qu'avait salement morflé suite à la grossesse!.
Pis évidement, un jour Vince est tombé .Les ritals, même si c'est tes frérots d'enfance, ça a pas de parole! Cette salope m'a donné. J'ai pris 3 ans. Connie a divorcé, j'ai jamais plus revu Priscilla.
Trois ans en taule pour un flic, c'est duraille.
Je passe sur ma premiere douche, sur ma chute "accidentelle" dans l'escalier, sur le coup de tesson qui fait une étoile sur mon omplate.
Je serrais les dents, je serrais les poings. Je rendais coup pour coup, mais va gagner à cent contre un!
J'ai morflé 6 mois plein tarif, pis j'ai eu une remise de peine grace à Sam, enfin remise de peine, façon d'parler...
Sam avait pris perpéte pour viol sur mineur. Sam était un pointeur de merde, catégorie presque autant détestée que les ripoux de ce coté là des bareaux. Mais sam , c'était 120 kilos de muscles et quelques grammes de cervelle malade qui faisait que tous le craignaient.
Sam amait mon cul, j'me suis habitué.
J'ai eu le pot que cet espéce de résidu de lavement que sa mére aurait jamais du chier sur la surface de la terre soit pas malade. J'ai eu aussi la chance de rencontrer Yen, un chintoc cultivé qui avait pris 5 ans pour cambriolage en série. Il faisait dans le luxe, Yen; Rat de palaces.
Yen m'a fait lire un peu ,Pis aussi m'a aussi apris à réfléchir, à me poser des putains de question sur la vie, la mort,et toutes ces conneries qui avant m'interessaient pas. J'ai fini par lire des trucs de philo chiadés... Mis bon mon taf, c'est pas d'vous causer d' Shoppenauer,mais d'vous faire comprendre la langue du 45 spésial police. Yen c'était l'inverse de Sam: De la gamberge à l'état pur, que dés fois tu t'étonnais qu'il puisse tenir sa grosse tête sur des aussi petites épaules. J'allais reposer mon rectum en salle de sport où Yen m'appris les rudiments du tai chi.
Ca fait 13 ans que je pratique à présent, je suis rodé. Ce truc me vide la tête, m'aide à calmer mon impétuosité, me permet de soigner mon mental.
La taule ,au final, ça a été mon école de la vraie vie .J'ai tout appris là bas, aussi bien l'humilité que là ou réside la vraie force,celle qui veint de l'energie que t'as dans les tripes, celle qui permet d'avancer.
Quand je suis sorti, je suis passé voir Les Gallhagger, dans mon vieux chez moi de Boston.
Je me suis refait une identité, celle que vous connaissez aujourd'hui. J'ai monté mon business de protection rapprochée. Un truc légal, clean et qui rapporte si on sait parfois aussi se faire quelques à côtés. Les Gaklhagger, parfois avaient recours à mes services. Je me suis même un temps associé à un prêteur de caution pour chasser les libérés sur parole qui refusaient de se présenter. J'ai tenu 3 semaines. Mettre des types en cage, avec des Sam de l'autre côté, j'men ressentais plus à présent.
J'ai cherché à oublier Connie dans des bras accuillants...et j'y suis arrivé. Mais j'ai jamais oublié Priscilla. J'l'ai cherchée ma gosse j'arrêterai qu'le jour ou j'pourrai la serrer contre moi!
Et ce jour là, c'est un pére plein de poignons qui viendra l'embrasser et lui donner tout ce dont j'ai toujours manqué!

Et me voila, en route pour Velvet Valley. J'vais me faire des burnes en jonc massif si je la joue fine. J'me suis renseigné, la patrone est une poupée jolie, chaudasse comme pas permis. Je crois que j'ai déjà trouvé un putain d'à côté....22 piges, une montagne de dollars, un casino et moi comme bodyguard.
Y'a pas, le jackpot est à proximité!
)
Quelques dates et faits importants : (3 mai 1973: naissance de Kyle Wrobbel à Boston // 8 juin 1879: mort de Garry Lewis, pére de Kyle // 5octobre 1980: Kyle emménage chez oncle Tscheslav // 14 aout 1992:Kyle entre dans la police // 15 janvier 1996:Kyle à une promotion. le 27 mai, il rencontre sa future femme ,Connie // 14 avril 1998: naissance de leur fille Priscilla // 12 septembre 2002: Condamnation de Kyle à 3 ans de prison pour corruption // 8 mai 2003: demande de divorce de Connie et separation d'avec sa fille // 6 mars 2006: libération de Kyle qui deviendra officiellement Kyle Lewis le 17 juillet de la même année // 13 Novembre 2006: création de la societe de protection rapprochée KL securité dont il est à la fois le patron et l'unique salarié // aujourd'hui: début du contrat entre KL sécurité et mademoiselle Catherine Valmont, propriétaire du Firefox


~ YOU ~


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Comment avez-vous connu Velvet Valley :forum RP partenaire
Commentaires, suggestions : aucune ...à vous d'en faire ,je suis novice
Les codes ont-ils été envoyés : OUI( correction de syntaxe et d'orthographe au mieux de mes possibilités) Embarassed


Dernière édition par Kyle Lewis le Jeu 25 Nov - 19:55, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 3:29

Merci aux jouers confirmés de me conseiller sur les retouche,inévitables, à faire...et surtout à Mademoiselle Valomnt de me confirmer si l'entretient d'embauche est concluant...Au besoin je m'adapte aux désirs de la patrone, vu que c'est son prédéfini!
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 13:54

Bonjour Kyle et bienvenue sur Velvet.

Hormis quelques fautes d'orthographe et de ponctuation (vi je suis chiante), ta fiche me convient parfaitement et j'aime beaucoup ce que tu as fait de Kyle, donc je donne mon accord à l'Oeil. Wink

Tu peux utiliser le vava du prédef si besoin.

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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 15:23

Merci m'dame...j'ai un peu arrangé les choses du point de vue rédactionnel...

J'arrive donc sous peu, si j'ai bien compris!
Yeah!!!! Very Happy

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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:09

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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:19


Tout est dit en mp Wink

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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:25

lu et approuvé Very Happy
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:34



Parfait ! Je modifie le pseudo en Kyle Lewis

Bienvenue dans la vallée Wink
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:44

Merci...

Preparez l'argent mes mignons,et faites vos jeux....
Gaffe à pas miser au dessus de vos possibilités, sinon c'est moi qui viendrai chercher les interrets!

C'est pas tout ça, faut que je boucle ma valise. Un café, et je pars à l'assaut des highways vers la vallée!
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:50

Hahaha Kitty Cat' à trouvé son chien de garde ! ^^

Bienvenue dans la Vallée Mr Lewis, faites cependant garde à là ou vous mettez les pieds, il paraîtrait que Velvet ne soit pas de tout repos ...

Bon jeu !
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 18:57

Oh yes, mon chien de garde est arrivé, les choses sérieuses vont commencer !

mouhahaha !! Twisted Evil

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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 19:51

Miss Crimson, vous en faites pas pour moi...J'en ai vu d'autres.si jamais vous passez du coté du Firefox,venez me payer un verre, j'vous racconterai

Mademoiselle, pour le sérieux, vous avez votre homme!
On en discute dans votre bureau?
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 21:55

Bienvenue dans la vallée ! Smile
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Jeu 25 Nov - 22:16

Mercibien, m'sieur...
J'espere que tes partons sauront être assez raisonables pour que nous ne soyons pas gachette contre gachette un mauvais soir amigo
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Dim 28 Nov - 2:31

Je ne demande pas moins qu'on finisse gâchette contre gâchette, Lewis. Wink
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MessageSujet: Re: Kyle Lewis   Dim 28 Nov - 2:41

Et voila... J'suis verni moi,y'a pas à chier. J'arrive ,même pas le temps de prendre une douche et j'me fais déjà un ami...
Dis moi Pavel,tu palpes gros là où tu bosses?
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